他全都知道了，那個醜陋的男人。

他應該像以前一樣忍氣吞聲，因為他能找到我這麽年輕漂亮的女人做女朋友，這已經值得他去忍受一切恥辱。

上帝總是殘忍的，不是嗎？

就算是給了我美貌，卻也給了我一個令人厭惡的家庭，並且永遠不會讓我遇見像樣的男人。

以前那些也都一樣，都是一些平庸的男人，而且都只是想要我的身體。

然而，這個醜陋的男人他不一樣，他那落滿塵埃的骯臟的身體，從來都沒有觸碰過女人。

因此，在我懷著目的接觸他的時候，他那種仿似看到天使一般的眼神，實在令我對自己感到憎惡至極。

因為他實在是其貌不揚，他並不是先天侏儒癥一般的殘疾，卻只有著一米五幾的身高，那像包子一樣的圓臉以及肥碩的身體，厚大的豬唇，還有那油光發亮的禿頂，這一切都令我作嘔。

我知道那些人的異樣目光，以及在背後的不堪議論，因為每個人都能想到，那就像是武大郎和潘金蓮一樣的組合，誰也不會相信那是單純的戀愛關系，誰也不可能聯想到也許是因為我欣賞他的能力和才華。

我忍受著生理及心理上的雙重抗拒，和他在一起，我用我的青春和美貌去換取的，是這樣一個擁有名聲和豐厚家底的，以及會對我的未來有所幫助的男人，這難道不也是一種等價的物物交換？

而他通過忍受我的嫌棄言語和目光，甚至是我的不安分，以及付出他的地位和財產，來換取他夢寐以求的美麗幻想和□□，難道就不應該嗎？

他是我的教授級導師，是有能力決定我順利留校的人。

誰都知道這不過是一種心照不宣的交換，他卻說他愛我，說第一次看見我的時候就被我嬌羞的低頭迷住了，簡直是胡說八道，我怎麽可能會害羞的低下頭去。

在我聽來那不過是一種低劣的情話，聽得我雞皮疙瘩落了一地，但是他依然說著那些酸溜溜的散發著酸腐味的惡心話語，我卻忍受著，不得不露出甜蜜的微笑。

我真心希望他能更利益化一點，以利益條件來對待與我的關系，這或許能讓我內心的譴責少一點，而不是以愛的外衣來掩飾這卑劣的行徑。

唯一令我開心的事，是我每天都可以看到他，以及他那如木棉花般輕盈的笑容……

我記得每一次看見他時，我都害羞的擡不起頭……

只是我比誰都清楚，他不過是一個派不上任何用場的窮小子，我從小就不相信愛的力量能讓兩個人一起奮鬥並走向幸福，因為我出生的家庭就是這樣一種慘痛的教訓。

然而我卻喜歡他，毫無疑問，但那又怎樣，上帝就是這樣，就算給了我一個不錯的男人，可他卻並不圓滿，抵不過現實。

可是他卻再次出現了，不是出現在我們每次相遇的校園或研究所，而是在那個醜陋男人的宅子裏。

我將他帶進一處空房間，我再也忍耐不了了，我將所有情感一起拋灑，沈重的抱住了他……

“師母，你別這樣。”

“不要叫我師母，我應該是你的學妹。”

“可是你和老師的關系……”

“所以你唾棄我是嗎？”

“怎麽會……”

“那你就不要拒絕我。”

反正也無所謂了，與其這樣煎熬著過一生，不如讓我任性一點，我想那個男人就算知道了，也肯定會忍氣吞聲，就像他明知我的厭惡情緒，卻依然保持寬容的態度一樣。

然而他的那種寬容卻令我十分反感，因為那不過是因為無法舍棄我這樣的光鮮外表所給他帶去的滿足感。

我熾熱的雙唇徹底奪去了他的理智，我能感受到他內心深處的那團烈火……

可是，最終，他還是殘忍的推開了我……

我能聽見因憤怒和羞辱而產生的憎恨，將心撕裂的聲響……

他是老師最的得意的學生，連筆名都是老師為他取的，似乎是因為擁有一種與生俱來的靈氣。

是啊，他又怎麽可能會做對不起老師的事呢？更何況是因為我這樣一個女人，他最終還是表現出了對我的嫌棄。

我生活裏唯一的快樂之事，也這樣破裂了……

當我下定決心，想要就這樣和那個醜陋的男人過一輩子的時候，因為只有這樣，就才有更多的機會可以遇見他，醜陋的男人卻發現了……

他看見了一切，全都知道了，而且，似乎並沒有想要忍氣吞聲，甚至沒有想要原諒我的意思……

我仿似看到了地獄，有時候我們的企圖就是這樣，欲望小得可憐，卻終將釀成不可逆轉的生命中的斑駁汙點，那些汙點一點點腐蝕著你的內心，最終將它吞噬殆盡……

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